作者別: Ayame

クリニックのエントランスの壁。

さて、どうしよう。

エントランスと待合室は、ガラス面が大きく、空のエネルギーを感じた。

開放的、浮遊感。それでいて落ち着く。その感覚に身を委ねられたら、体調が悪い人も気持ちが和らぐのでは。

頭の中でふわふわとイメージが降りてくる。

いろんな色と形、丸みのあるシルエット、動き。

頭の中はすでに水滴とリズムでいっぱいだった。

、、、今回は絵、じゃない、かも、、、。

感覚の監督がすでに創る気満々だった。

＊

それから、９８％くらいは「どうやって創るか？」で頭がいっぱいだった。

雨の日に屋外のテーブルにできた水滴たちの集まりがモチーフになっていて、その時のスケッチが一枚。それから感覚の記憶と空のエネルギーをミックスした”何かこんな感じ”というのだけが明確にあって、なんかとにかくこういった感じのを創りたいんですけど、どうすれば良いでしょうか？の質問ループが始まった。

ご縁というものは恐ろしいもので、その質問をするにジャストな出会いがジャストなタイミングであったりする。

その助言や素材との出会いによって、かろうじて一つ作業が進む。

手を進めては次の手に行き詰まり、人と話す。そしてまた一つ進む。

自然界と人に想いをはせる制作過程はとても有機的なもので、

私の心境は、ランダムな色の混ざり合いを楽しむ色彩表現にも表れた。

目に見えない何かを感じて幸せな気持ちになった。

単に物質的なインパクトとかじゃなくて、”無”や”ありのままそのまま”が持つ無限性を感じて豊かな気持ちになった。

それが、白と半透明の凹凸でできた土台の陰影に表れた。

下地に使用した”ジェッソ”は、学生時代、ファインアートに憧れていたとき、油絵学科の友人に教えてもらったものだ。

作品は高さが２メートル以上あり、設置の作業までも最後の最後まで助けを借りて、ようやく人目に触れられるようになった。

ありがとうでいっぱいだ。

＊

水滴のようで空のようで、紛れもなく、その時のわたしを構成している”世界”や”つながり”が形になった作品な気がした。

Photo by Masayo Kimura

前回のブログの後、わたしは休暇をとった。

そして繋がった。

世界はひとつだった。

世界は流れるパーフェクトだった。

そんないまが全てだった。

気づけた。

全部のおかげで気づけた。

ありがとう。

成功とか、目的とか、お金とか、どうでもいい。

考える必要もないのだ。

こうしたい、こうなりたい、それもない。

全部もうあった。

＊

「アーティストとして」と考え始めたことからわたしは自分で作り出したパラレルワールドにいた気がする。

肉体の命を絶とうとした経験によって、逆に、命の完全燃焼を生きているうちに何とか成し遂げようともしていた。

感じている世界のエネルギーが絶対的すぎて、経済と肉体の物質的メリットといつも葛藤していた。

未来を思い描いて、そこから逆算して、いまやるべきことを課していた。

義務感で動く。

「わたしはこうであるべきなんだ」

完成形が未来にあるから、いまの自分は常に満たされない。

「ああ、まただめだ、限界までやったのに。次はここをやらなきゃ、、、やらなきゃ、、、」

自分のことでいっぱいいっぱいになった。

何とかしようと思考が空回りし始めた。

理由をいちいちつけた。

言葉に無理やり変換した。

わかりやすくするためにひとつひとつ区別した。

心・身・魂も分裂していった。

物事が複雑になった。

ストレスが増えた。

いのちがリアルワールドからSOSを発し続けていた。

ノイズでザザザザとなりながら聴こえてくる。

“いのちの流れがいますでにここにあるの、気づいて！”

生まれてからずっと感じ続けてきた声。

何か経験するたびに、表現するたびに、生きる力とか、生命力とか、湧き出る泉とか、エネルギーの循環とか、心の対流とか、そういう言葉に置き換えてみては、なんか違うともがいていた。何だこれは何だこれは何だこれは。

描いては、必死にそれにすがりつく。

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＊

描いている時は、ひとつだった。流れていた。誰かがいる時は何かが最もスムーズだった。それが答えだった。

全ての点と点が繋がって、としか言いようがないのだけど、

わたしは宇宙のエネルギー循環と繋がり、無償かつ無限の愛を与えるただのひと。

宇宙とつながるには魂が必要で、与えるには心と身が必要。

魂・心・身ぜんぶ合わせていのち。

いわゆるアート作品として与えるんじゃなくてもいいのだけど、わたしはたまたま色や形や質感に自動変換されるので、

あやめさんはそっち担当でよろしくってことで生まれてくるときにそうなったのだと思う。

＊

わたしがぐるぐる悩んでいるときや空回りしているとき、いろんな人の意識を巻き込んでしまった。

惑わせてごめんなさい。

でも、

ありがとう。

みんな愛してる。

ライブペインティングをしてからというもの、わたしのいのちはSOSを出していた。

そうこうしているうちに忙しくなり、

たくさんの未来の方向へ思考が散り散りになり、

いのちが置いてきぼりになったのだ。

毎日大切にしていたのに。

世界と繋がっていたのに。

どんどん悲しい顔になっていく。

苦しい悲しい苦しい悲しい、いのちはずっとSOSを出す。

わたしを本質へ引っ掛けてなんとか繋いでくれていたのは「生々しさ」の感覚だった。

ライブペインティングの飛び散る絵の具の生々しさ、

ドローイングもこれまでよりうねるような表現へ変化した。

切り株から立ち上るエネルギーの生々しさ、

炎を囲んで踊る人間の生々しさ、

しきりにわたしは「生きている感じがする」と言葉を発する。

しかし、思考は物事の認識を未来に急ぎ、今を生きている実感からいのちを遠ざけた。

心の内側の繋がりを求めた。

心の内側と繋がりあえる友人と出会えた。

頭は「あれをやらなきゃこれをやらなきゃちゃんと仕事するために」

いのちは悲しくなる。

心は楽しさを求めた。

心ひらいて場を食を分かち合った。

頭は「次にこうしてその次にいつまでにこうしてこれはこうなってだからこう」と説明しだす。

いのちは泣いた。

＊

わたしはわたしの世界から遠ざかっていた。

エネルギーに満ちた、感覚の世界から。

生きたい。

生きたい。

いま生きていたい。

＊

フルヌードの経験

月経の血

この二つで、わたしのいのちは最大限の反応を示した。

ここでやっといのちの声がきこえた。

「わたしはナマモノだ」と叫んでいる。

「いま、いきている、わたしを、みて、わたしは、ここだけにいる」

＊

そうだ。

＊

思い出した。

＊

あの、生々しさ。

あの、苦しくて悲しくてだけど本当に生きていたかったあの頃。

アートがなければわたしはとっくに死んでいた。

あるいは人間の心の原型をとどめていなかった。

わたしのボディペインティングが生まれたあの時。

それはいのちの叫び。

わたしの原点。

わたしのボディペインティングは、絵じゃない。絵じゃないんだ。

血液であり、肉体の一部であり、生きた人間になろうとしたんだ。

わたしはいつもアートしているとき本当に生きていて世界と一つだ。

＊

いのち、ごめんね。

思い出したよ、ありがとう。

そして話を根気よく聴いてくれた愛すべき友人に、ありがとう。

わたしはわたしのいのちのために、

アートしたい＝生きていたい。

頭で理解されなくて構わない。

そんなことしたいんじゃない。

ただなんでもなく、泣けばいい。

生きればいいんだよ。